己經深秋

已經深秋，天氣明顯轉涼，但在太陽底下還是會覺得熱的一個下午，我是應該要開始和眾多論文展開長期奮戰，卻突然感到心緒不寧，罕有的翹了課，逃到圖書館深處的寧謐之中，彷彿只有這一種沉默，才能為我帶來一絲安全感。
其實我是很想這個世界再寧靜一點，好讓我忘記球之上還有其他人類存在，那麼我就不必再為成為堅持自我而成為小眾，亦無需再與所謂的大多數妥協。拿著筆桿，憶起往時出手成文，洋洋灑灑千百字的痛快，很想再重操故業。也許是我失去了那單一直接的思緒，往往想出一個想法，轉眼又被自己推翻，於是空有文辭，卻不能暢所卻言。
近來的心態很奇怪，對自己一直深深不滿，想多讀一些書，多做一點事，爭取多一點時間，卻行無餘力。也許不是我不想做，而是覺得自己不足的慚愧早將我吞噬，一種無加感盤踞心頭，揮之不去。
我很害怕別人當我什麼都懂，特別是身邊的熟人，我很想抗辯其實我不是的。有想回到孩提時代的衝動，找回一種亦師亦友的、類似兄姊般的照顧，這種感覺很難在相隔一整代的長輩身上找到，也不是同窗好友能夠給予的，雖然我一直在寵愛中長大，可是這種溫柔卻一直在我的生命中欠缺，漸漸形成一種缺失。其實我是害怕成長的，那大概不是因為所要肩負的責任，而是因為長大成人意味一種絻對信任關係的終結，我將要一個人走完接下來的道路。我一直相信，如果沒有在這個時候或再之前遇上這種信靠的關係，找到能夠永遠信任而指導我生命的人，以後就很難有機會得到了。
也許這是一種不切實際的想法，但愛情或友情都讓我感覺過份脆弱，永遠或者絕對都是一個相對性名詞，沒有真確意義。身邊的關係都貼上了易碎的警告，讓我只能夠小心的保護僅有的一些，在茫然若失，不知所措的時候，能夠讓我一個人享受寧靜，才能感受到一點安全感。

為什麼人長大了不就不可以不開心？
我不明白

有時候不是因為不知道怎麼辦才不開心
我說不知道怎麼辦也許只是我承受不了
可是我愈來愈發現我沒有承認自己不開心的權利

近年
打開電話簿
發現能陪我開心的、合作的朋友也許不少
卻幾乎沒有能夠陪我哭的朋友
長大了，各忙各的
都怕自己的眼淚會阻朋友時間

原來找一個能分享生活陰暗面的朋友不易
情人也一樣。

冷落了這個地方好久了

也回來寫一下，近來開不開電腦都dun feel like to write anything. dunno. 從來都是情緒化+神經質，倒是正常的表現。
大概知道應該開始寫一點paper了，否則十一月就會死亡，開始做paper之前，通常都會碰到這種沒有原因的懶散。其實也不是倦了，只是常常都想hea一下而已。
沒有什麼感想，或是特別的感覺，也許這才像生活，平平淡淡的沒有每天的驚喜。
其實也沒有什麼開心或不開心的，碰到不如意的事，也沒有太多的不快，只覺得有一點煩人。
天氣開始涼了，期待著搬了書桌能給自己一些刺激，進入工作狀態，是的，是要開始的了。

還有，網頁，其實我記得。

近來其實也沒有想說話的感覺，只是一開口還是如常的口若懸河，是的，我是很喜歡說話的，可是也喜歡靜靜的一個人hea下hea下。